Дитя развода
Оглавление:
Дитя развода! Не бойся брака
Я встретила будущего мужа за месяц до развода родителей. Когда же зашел вопрос о браке, я была напугана. Как я могу снова доверять кому-то? Что я знаю о здоровых крепких браках? Что если мой брак также завершится разводом? Мой теперешний муж пытался, но так и не смог до конца понять мои страхи.
В то время как большинство людей испытывают страх и нерешительность, рассуждая о браке, у детей, переживших развод родителей, часто эти сражения намного интенсивнее и разрушительней. Их страхи достигают пика, когда наступает момент постройки собственных отношений, чтобы выстоять в том, где их родители упали. То же самое было и со мной.
Но если вы также «ребенок развода», Бог не оставит вас дополнять статистику. Я не подразумеваю, что каждый должен вступить в брак — некоторые призваны быть одинокими (1 Кор. 7:7), но если вы боитесь брака, я вас понимаю. Если вы идете к алтарю на цыпочках, как однажды шла я, то хочу поделиться некоторыми близкими мне истинами, которыми Бог тогда утихомирил мои страхи.
Ярлык «дитя развода» не может быть основой идентичности
Вы можете быть ребенком, пережившим развод родителей, но если вы Христовы, то ярлык «дитя развода» не о вас, это не ваша первичная и глубинная сущность. Ваша идентичность заключена в том, что вы — дитя Бога (Ин. 1:12,13). Вы не испорченная вещь и не побочный продукт потерпевшего неудачу брака. Бог купил вас с радостью по воле Своей за высокую цену (1 Кор. 6:20).
Эта идентичность замещает собой любую другую. Евангелие определяет вас глубже, чем земные корни, заслуги или грехи вашего поколения, потому что Бог сделал вас подобными образу Его Сына (Рим. 8:29; 2 Кор. 3:18). Гуще и чище крови, которая связывает вас с земной семьей, — кровь Христа, пролитая ради вашего искупления.
Вы не связаны с грехами ваших родителей
Вам не обязательно повторить вашу семейную греховную историю: измену, предательство, отказ от ребенка, оскорбления, насилие, самопрославление. На вас может остаться шрам, но не яд.
Бог не будет вас наказывать за грехи родителей (Втор. 24:16; Иез. 18:20).
Во Христе нет греха (в том числе и переходящего из поколения в поколение), который бы поглощал жизнь, не оставляя шанса не грешить. Статистические данные могут рассказывать истории о детях, которые стали такими же, как их жестокие и неадекватные родители, или о детях, которые стали «жертвой» родителей (оскорбленные или покинутые). И кто-то может даже жестоко и безжалостно сказать: «Ты станешь таким же, как твой отец» или «Ты станешь такой, как мать».
Но Евангелие меняет естественный ход жизни, потому что Бог меняет вас (2 Кор. 5:17). Христос сделал вас свободными (Ин. 8:36), поэтому вы не обречены повторить греховную историю (Рим. 6:14). По благодати вы можете переписать свою историю.
Господь — ваша уверенность
Бог не обещал защиту от страданий или рисков в браке (Ин. 16:33). Он не обещал, что если вы все сделаете правильно, Он вознаградит идеальным браком. Ваша супруга может подвести вас, как и вы ее.
Вы можете отдать свое сердце только для того, чтобы оно было сломлено опять. Вас могут бросить, предать и причинить боль. Можете вновь потерять любовь, семью, дом.
За неделю до свадьбы мои страхи усилились. Как будет выглядеть наш брак? Пожалеет ли он о своем выборе? Что если все мои самые большие страхи о замужестве станут реальностью?
Но когда мы встретились с нашим координатором свадьбы перед этим значительным днем, она вскользь упомянула, что тема места встречи на этот год: «Господь — моя уверенность», основанная на Пр. 3:25,26.
Не убоишься внезапного страха и пагубы от нечестивых, когда она придет; потому что Господь будет упованием твоим. (Пр. 3:25,26)
Господь будет моей уверенностью, моим крепким основанием, моей защитой. И измученная женщина внутри меня сделала своим основанием эти слова.
Христос никогда не покинет вас
Когда мои родители расстались, я потеряла ощущение моей земной безопасности. Я чувствовала себя потерянной и раненной. Я чувствовала, будто кто-то взял бензопилу и расчленил мое сердце и мой дом, вываливая содержимое на всеобщее обозрение злым языкам.
Но в этом оказалось место покоя и доверия Богу.
Дитя развода! Мир кормит вас дешевыми таблеткам для самоспасения от страхов, но Бог дает нечто лучшее. Он дает Самого Себя (Нав. 1:9; Гал. 2:20).
И Он дает вам лучшее: нерушимую семью (Еф. 2:19), вечный дом (Ин. 14:2,3), неизменную любовь (Рим. 8:37–39). Он никогда не отвергнет вас, потому что Он выбрал по любви и сделал вас живыми во Христе (Еф. 1:4; 2:5), даже когда ваше сердце и его содержимое оголено перед Ним (Пр. 15:11; Рим. 3:10–18). Он никогда не оставит и не покинет вас (Евр. 13:5).
Неизменная безопасность в Божьей руке
Что же может сделать вам человек? Что вы можете потерять в браке, что полностью разрушит вас? Земной брак может потерпеть неудачу (Еф. 5:22,23), но небесная реальность (Откр. 19:6–9) — никогда. Спрячьтесь, найдите защиту в таком Женихе, и вы сможете решиться на земную любовь.
Наш портал в Facebook:
Дитя Бога! Излейте каждый свой страх перед Ним в молитве и слушайте Его нежные, крепкие слова Писания, потому что «только из Писания, примененного к нашим сердцам Духом Святым, мы получаем благодать довериться Богу» (Джерри Бриджес).
Не будьте боязливыми. Не будьте глупыми, будьте уверены в Нем, положитесь на Него. Он с вами. Он — ваш Бог. Он поможет вам, укрепит и поддержит вас.
Не бойся, ибо Я с тобою; не смущайся, ибо Я Бог твой; Я укреплю тебя, и помогу тебе, и поддержу тебя десницею правды Моей. (Ис. 41:10)
Автор — Тиа Ким / Оригинал © Desiring God Foundation, перевод © Help for Hear†
ieshua.org
Право на дитя. С кем должен остаться ребенок после развода?
Видимо, опять вошло в моду отнимать детей у бывших
Самый крупный скандал по отъему ребенка после развода случился между Русланом Байсаровым и Кристиной Орбакайте. Впрочем, крупным он стал из-за имен родителей. На самом же деле история банальная и совсем не нова – очень богатый человек «присудил» ребенка себе, да и дело с концом.
Это, конечно же, не единственный случай. Первая жена Виктора Батурина – Юлия Слуцкер сбежала от мужа в состоянии семимесячной беременности. Бывший муж дождался родов, после чего забрал ребенка. Бизнесмен Батурин вообще прославился локальными войнами с женщинами. После разгрома противника в качестве трофеев он забирал детей. Например, у следующей жены – Яны Рудковской, ребенка он тоже отнял, высказав фразу, претендующую на роль крылатого выражения: жены пусть уходят, а дети остаются со мной.
Лет 20 назад в России вообще случилась эпидемия. Возникло стихийное движение отцов – борцов за детей, которых тогда стали называть забавным неологизмом «мапулечки». Этим отцам пришлось туго – желание воспитывать своих детей у них было, а денег не было. Да и судьи при социализме взятки брали не так цинично. Поэтому шансов заполучить детей в единоличное воспитание у них практически не было.
Скандальное желание отцов отсудить у своих «бывших» детей, все-таки отдает дешевым фарсом, хотя для некоторых он не такой уж и дешевый – судебные «издержки» влетают в копеечку. Но как причина для рассуждения на тему «кому присудить ребенка после развода», такой скандал вполне сгодится.
Так кому же отдать дитя на воспитание?
К сожалению, каждая страна решает этот вопрос по-своему. У мусульман, например, сын для отца – звучит гордо. Это же продолжатель рода. Поэтому если отец сам захочет воспитывать своего ребенка, суд пойдет ему навстречу. В России испокон веков считалось, что «при солнышке тепло, а при матушке – добро», то есть, не вдаваясь в подробности, считалось, что ребенку лучше всего с матерью. В США правят бал деньги: кто из родителей докажет, что он богаче, а значит, сможет создать для ребенка лучшие условия проживания, тому его и отдадут.
Это разногласие существует потому, что закон любой страны опирается на ментальность народа. И ошибается. Судить-то нужно – по физиологии.
Родовой стресс объединяет мать и ребенка
Любой физиолог подтвердит, что во время родов в кровь женщины и появляющегося на свет божий ее дитя поступает такое огромное количество гормонов адреналина и норадреналина, какое не суждено испытать ни одному мужчине – никогда!
Ни байкерство или рокерство, ни альпинизм или дельтапланеризм, ни какое стихийное бедствие или даже война, словом, любая самая жуткая экстремальность никогда не впрыснет в мужскую кровь такое количество «гормонов страха», как при самых обычных женских родах. И только однажды мальчик это испытает – в момент появления на свет из материнского чрева. Испытает – и забудет, когда вырастет взрослым. А женщина пройдет через это столько раз, сколько будет рожать. И не важно, какой она ментальности, в какой стране живет и выживает – рожают женщины всех стран одинаково.
Родовой стресс, который одновременно испытывает мать и дитя связывает их такими связями, которые потолще каната и покрепче любого стального троса будут. Они невидимы, эти связи, на ощупь их не попробуешь, но догадаться совсем нетрудно.
Самые банальные примеры всем известны: стоит только новорожденному малышу пошевелиться ночью в своей кроватке, как сразу же просыпается мать – не отец. С другой стороны, если ребенок долго находится один, у него срабатывает заложенный природой инстинкт самосохранения «я отстал от мамы, значит, я погибну», и он начинает громко звать ее на помощь единственно доступным ему способом – плачем. Стоит только матери прижать ребенка к левой груди, и малыш успокаивается – он чувствует ровное биение материнского сердца. Все в порядке, мама рядом, можно не волноваться…
Есть и более сложные и даже невероятные примеры взаимосвязи матери и дитя. Вряд ли их стоит приводить сейчас – это отдельная тема для больших исследований. И они, кстати, давно уже существуют.
Вот почему маленького ребенка при разводе нужно оставлять матери – по физиологии. И не важно, что отец живет во дворце, а мать в шалаше и сможет накормить ребенка лишь водой и хлебом. Все равно им вместе будет лучше. Матери лучше отцов чувствуют и понимают своих маленьких детей – что им нужно, что для них важнее в конкретный момент.
Дорога в жизнь
На этом можно было бы поставить точку. Но это будет не правильно и не справедливо. Все по той же самой причине – по физиологии. Потому что когда ребенок вырастает до подросткового возраста, все переворачивается с ног на голову – материнское воспитание становится губительным для ребенка. Увы, это так…
То, что женщина живет больше чувствами, а мужчина головой – это уже непреложный факт. В силу своего чувствительного мышления (и материнского инстинкта, разумеется) женщина не может критично оценивать ни своего ребенка (себя, кстати, тоже), ни его друзей, а самое главное – те конфликтные ситуации, которые неминуемо возникают при первых шагах «самостоятельной» жизни подростка. Ее советы направлены на защиту ребенка, а не на справедливое разрешение конфликта. Поэтому безболезненно ввести своего ребенка в общество мать не сможет. Она обязательно выроет глубокую пропасть между сыном или дочерью и их приятелями, одноклассниками и даже друзьями, если их взаимоотношения изначально не будут складываться гладко.
У мужчины больше развито абстрактное, теоретическое мышление. И в силу этой особенности именно отец способен научить правильно сформировать отношения в обществе, в котором его детям придется жить долгие годы.
Так кому же нужно отдавать ребенка на воспитание? Думаю, вывод очевиден: если уж развод неминуем – разводиться нужно без скандала! Обе стороны, независимо от того, до какого абсурда довели свои семейные взаимоотношения, для блага ребенка должны расстаться если не друзьями, то хотя бы единомышленниками. Потому что младшего ребенка лучше воспитает мать, а старшего – отец.
www.aif.ru
Девять признаков того, что брак будет недолгим
17 марта 2018 3:19 42
К сожалению, и в семьях с детьми разводы — не редкость Фото: Олег РУКАВИЦЫН
На свадьбе все кричат «Горько!», родители рыдают, друзья жениха дерутся, подружки невесты сплетничают, гармонь рвется, а жених с невестой думают о том, как будут растить детей. Мальчика и еще мальчика. Как будут вечно просыпаться рядом.
Кто ж в такое время думает о разводе?
А вот ученые, психологи и экономисты о разводе всегда думают. Они даже составили список опасных звоночков, которые говорят о том, что муж и жена в ближайшее время расстанутся. И речь пойдет совсем не о плохих приметах, когда невеста уронила кольцо. Никаких черных кошек и пустых ведер. Только статистика и холодные расчеты.
Моника Беллуччи и Венсан Кассель поженились, когда ей было 35, а ему 33. Разводясь, актеры признались, что почти все время жили отдельно. Фото: АП
1. Ссоры из-за денег
Кредиты, ипотеки, вечные долги — это основные поводы для ссор. А то, что один из супругов — транжир, повышает вероятность развода на 45 процентов. Согласно исследованию, которое проводил Институт демографии Макса Планка в Германии , хорошо зарабатывающие женщины разводятся гораздо чаще, чем те, кто получает меньше мужа. По мнению психологов, финансовая независимость дает женщине возможность не идти на компромиссы, не мириться с закидонами мужа, а сразу уходить.
2. Один курит, а другой — нет
Статистика — за общие ценности и даже общие вредные привычки. Если в семье курит только один из супругов, это на 75 процентов повышает вероятность развода.
Брюс Уиллис и Деми Мур вырастили даже трех дочерей и развелись. Фото: Stewart Cook/REX/Fotodom
3. Жили в гражданском браке
Жить вместе до свадьбы вроде бы полезно. Тренировка, репетиция — «а сможем ли мы?». Но психологи говорят об обратном эффекте. Гражданский брак на 12 процентов повышает вероятность развода.
(Анджелина Джоли и Брэд Питт до свадьбы жили вместе более 10 лет. И все же дети настояли на свадьбе, потребовали красивую фату для мамы и большой торт. И вот спустя пару лет рни разводятся.)
4. Жена танцует, муж наливает
Психологи и социологи прошлись по списку профессий и выяснили, что самое большое число разводов — в семьях танцоров и хореографов (43 процента случаев), бармены разводятся в 38 процентах случаев, а врачи, медсестры и психиатры — в 29 процентах случаев.
(Джей Ло, конечно, великолепно танцует (особенно с Ричардом Гиром), но с отцом своих детей Марком Энтони развелась через 7 лет брака, да и Бену Аффлеку дала от ворот поворот.)
5. Она старше
На 53 процента возрастает вероятность развода, если жена старше мужа, уверены социологи из Австралийского национального университета, даже если разница в возрасте всего-то 3 года. Кстати, по мнению Николаса Вольфингера, психолога, который исследовал идеальный возраст для вступления в брак, играть свадьбу нужно, когда вам от 25 до 32 лет.
(Мадонна старше своего бывшего мужа Гая Ричи на целых 10 лет. Их брак завершился разводом через 7 лет, но это не отбило у Мадонны желания встречаться с мОлодцами.)
Том Круз с бывшей женой Николь Кидман. Фото: GLOBAL LOOK PRESS
6. Подкалывают друг друга
Известный исследователь Вашингтонского университета Джон Готтман уверен в том, что предсказать будущее супругов можно с точностью до 93%, если просто послушать, как они общаются. Хороший знак, если муж и жена заступаются друг за друга и критикуют друг друга только по поводу и очень тактично. Но Готтман уверен, что одна-единственная гадостная эмоция может все испортить. Это презрение. Разваливают свой брак те, кто считает себя умнее, выше, сильнее супруга, те, кто позволяет себе обидно подкалывать, саркастично издеваться. В общем, сарказм убивает брак, так что давайте без дурацких шуток.
7. Поженились слишком рано или поздно
Да, Шекспир бы согласился с тем, что «нет повести печальнее на свете», чем свадьба подростков назло родителям. Сказать свое да у алтаря до 20 лет — значит увеличить шансы на развод. Но жениться взрослыми в первый раз тоже опасно. Статистика показала, что те, кто вступает в брак после 32 лет, с каждым одиноким годом на 5 процентов увеличивают вероятность развода. Все сложнее становится одиночкам впустить в свою налаженную и удобную жизнь кого-то другого.
8. Растят двух дочерей
В семьях с детьми разводы не редкость. Но, по подсчетам экономиста Колумбийского университета Кристин Маммен, муж и жена, что растят двух дочерей, разводятся в 43 процентах случаев. С сыновьями — в 37 процентах. Семейный консультант, тоже участник исследования, Стефани Кунц считает, что отцы больше вовлечены в жизнь семьи, больше времени и внимания посвящают дому, если растят сыновей.
9. Родители расставались
Если вы — дитя развода, то шанс и самому пережить расставание с супругом (супругой) возрастает на 40 процентов (об этом написал большой доклад Николас Вольфингер).
Если же ваши родители разводились не раз, то ваши шансы на повторение непростого сценария возрастают до 91 процента. Кстати, по мнению психологов, люди, в детстве пережившие развод родителей, себе в спутники жизни чаще всего выбирают товарищей по несчастью, тех, кто тоже столкнулся с разводом мамы и папы.
(Том Круз с детства видел, как родители ссорятся. Когда Тому было 12 лет, родители развелись. Актер зажил по сценарию. Два развода и постоянные расставания с лучшими женщинами мира.)
Это счастье твое и мое
Мы это все написали совсем не для того, чтобы вы прочитали и пошли на газете рыбу чистить. Мы хотим, чтобы вы обдумали каждый пункт. А не слишком ли злобно я съязвил, когда жена купила лабутены ? А не пора ли нам расписать семейный бюджет? Срочно бросаю курить, ведь супруг не курит. А чего это муж бросил работу в банке и ушел барменом? Так-так, мы поженились в 33, надо быть повнимательнее друг к другу, а то ведь риски, риски. Знаете, на чужих ошибках и исследованиях ученых можно многому научиться!
m.kp.ru
Беседы с психологом Развод и ребенок
Беседы с психологом
Развод и ребенок
Все семьи разные, со своими устоями, традициями, законами. Как нет одинаково счастливых семей, так и семейные проблемы всегда индивидуальны. В наше время не стыдно говорить “я разведена”, неполных семей становится все больше. Хорошо это или плохо?
Чаще всего к разводу идут долго, у супругов накапливается недовольство друг другом, напряжение, они уже не могут жить, как раньше, и семья распадается. Если развод необходим родителям, он необходим и ребенку, поскольку после развода появляется возможность гармонизации жизни каждого из супругов. Намного тяжелее для ребенка (да и для взрослого) жить в состоянии “хронического” развода, когда взрослые живут под одной крышей, но фактически уже не являются семьей. В семье, где постоянная напряженная обстановка, бесконечные конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным. Но, с другой стороны, даже самый оправданный развод может стать для него сильнейшим потрясением.
К сожалению, родители, борясь друг с другом, выясняя отношения, забывают о чувствах ребенка. Необходимо, чтобы ребенок знал основные причины развода, имел возможность высказаться. Лучше всего, если отец и мать не будут скрывать и умалчивать, всякие недомолвки усиливают напряжение детей. Здесь необходимы искренность и ясность. При этом при разговоре с ребенком необходимо учитывать его возраст, индивидуальные особенности. Достаточно дать ребенку простое и доступное его пониманию объяснение. Не стоит вдаваться в подробное разъяснение причин развода, если ребенок еще мал (до 6-7 лет). Ни в коем случае не стоит допускать такие фразы, как: “Папа плохой, мы его выгнали и больше к нам не пустим”. Лучше сказать: “Папа переезжает, жить с нами не будет, но будет приходить в гости, ты сможешь с ним видеться”. Такие слова должны быть подкреплены договоренностью родителей.
Чаще всего после развода дети остаются с матерью, на нее ложится основной груз ответственности за их дальнейшее развитие и воспитание. Конечно, женщине самой очень тяжело приспособиться к новой жизни, даже если она была инициатором развода, при этом она не должна забывать об интересах детей. Затруднения матери после развода можно объяснить несколькими причинами:
- Бессознательное, а иногда и осознанное манипулирование для достижения определенных целей. Мать пытается через ребенка воздействовать на бывшего супруга. Чаще всего цель подобного манипулирования – бессознательная попытка вернуть мужа. Действие матери: ставит всевозможные преграды для встреч с ребенком либо искусственно усиливает вовлечение отца в воспитание; дискредитация личности отца; подчеркивает недостатки ребенка и трудности в его воспитании перед отцом.
- Неуверенность матери в себе, в своей родительской роли. Именно неуверенность в себе частая причина неправильного поведения женщины в ситуации развода. Мать боится, что, встречаясь с отцом, ребенок “полюбит его больше”, отдалится от нее. Действия матери: категоричный запрет на встречи, который объясняется негативными качествами отца; повышенное внимание к тому, что происходит с ребенком при встречах с отцом (контроль телефонных звонков, общение только в ее присутствии, на ее территории); запугивание ребенка. Мать пытается вернуть подарками и различными поощрениями привязанность ребенка, которая на самом деле неизменна, потом как бы спохватывается и усиливает контроль за воспитанием, ужесточает наказания. Возникает непоследовательность воспитания (см. статью “Ошибки воспитания” ), которое губительно действует на психику ребенка.
Что же делать матери, чтобы избежать подобных ошибок?
- Прежде всего необходимо “разобраться с собой”, честно оценить свои поступки, постараться объяснить себе причины своего поведения. Работа над собой поможет и маме, и детям.
- В зависимости от конкретной ситуации необходимо поощрять встречи ребенка с отцом. Если малышу еще нет и 3х лет, лучше им встречаться на Вашей территории, либо в Вашем присутствии. Чем старше ребенок, тем больше свободы необходимо им предоставлять.
- Важно, чтобы отец был искренне заинтересован жизнью ребенка. Встречи можно планировать заранее, готовиться к ним (поход в театр, например), можно просто вместе гулять, можно начать собирать общую коллекцию, т.е. искать общие интересы.
- Если раньше (до развода) в семье соблюдались традиции, желательно их сохранить (чаепитие с домашним пирогом по воскресеньям; “вылазки” на природу)
- Хорошо, если ребенок побывает на работе отца, увидит его в деле, понаблюдает за его общением в коллективе.
- Не отказывайтесь от помощи бабушек-дедушек, но не позволяйте им обсуждать ситуацию развода, личность отца (матери) в присутствии ребенка.
- Говорите с ребенком предельно откровенно. Лучше, если он обсудит сложившуюся ситуацию с мамой, получит от нее ответы на свои вопросы, чем столкнется с нескромными вопросами знакомых взрослых, сверстников и не сможет на них ответить, либо услышит их версию случившегося.
Что чувствует ребенок после развода и как ему помочь?
Эмоции, чувства ребенка проходят своеобразные стадии, постоянно претерпевают изменения, в связи с этим меняется и поведение.
Отрицание.
Ребенок не верит в произошедшее, не желает принимать развод. Он может рассказывать друзьям, что его родители вовсе не разошлись, просто папа уехал в командировку. В это время ребенок испуган, угнетен, он хочет, чтобы все было, как прежде. Он тоскует по отцу(матери), плачет, ему кажется, что он никому не нужен.
Гнев.
Осознав, что вернуть прежнюю жизнь уже невозможно, ребенок ожесточается, открыто выражает свои чувства(грубит, становится раздражительным), но может и сдерживать свой гнев, боясь еще больше расстроить мать или отца. Раздражение может быть направлено и на родителя, оставшегося с ребенком, и на того, кто ушел из семьи. На этой стадии важно дать ребенку высказаться, выплеснуть свой гнев. Ему необходимо чувствовать, что он любим. Здесь ребенку могут помочь и бабушки-дедушки, показывая его нужность, свою любовь к ребенку.
Желание все исправить.
Ребенок немного успокаивается, но он склонен обвинять себя в разводе родителей, поэтому считает, что если будет хорошо себя вести, родители помирятся или если он станет хорошо учиться, папа вернется. Следует дать понять ребенку, что он не виноват в случившемся. На этой стадии ребенок может пытаться помирить родителей. Часто ребенок, желая привлечь к себе внимание, начинает себя плохо вести, совершает неожиданные поступки, как бы проверяя, действительно ли он дорог родителям.
Печаль.
Может пройти долгое время, прежде чем ребенок сумеет побороть, пережить гнев, страх, неуверенность и чувство вины. Видя, что исправить уже ничего нельзя, ребенок может впасть в депрессию, это траур по прошлому. Ребенок часто плачет, он смиряется и прекращает борьбу с самим собой и с родителями.
Принятие.
Острая боль ушла, ребенок примиряется с действительностью, он начинает приспосабливаться к новой жизни, успокаивается.
Это примерные стадии эмоциональных изменений ребенка, очень многое зависит от возраста, от отношений в семье, которые были до развода, от темперамента ребенка. Но основное – тяжелое и долгое переживание, потребность в подтверждении своей нужности, в любви родителей к нему – остается общим для всех.
m.baby.ru