Правила семьи дома

Правила семьи

Семья — это маленькое общество, а любое общество, стремящееся жить дружно, рано или поздно начинало жить по правилам. По тем или иным определенным законам. В хорошей семье всегда есть правила, маленькие законы, и лучше всего, если эти правила будут заботиться обо всех членах семьи. И о свободе и радости младших, и о задачах и спокойствии старших. О правах и мужчин, и женщин. Хорошие правила — это правила понятные и простые, при необходимости — с обозначенной жесткостью: жесткие и мягкие. Жесткие — это обязательно, это не обсуждается и должно быть выполнено при любых обстоятельствах. Мягкие — «было бы желательно», «будем на это по возможности ориентироваться».

В каждой семье могут быть свои правила. Живешь в этой семье — будь любезен, правила соблюдай.
скачать видео

Законы в обществе и законы в семье

В свое время в обществе законов не было, они рождались из существующих обычаев, формулировались (кодифицировались) и так или иначе — сочинялись. Если их сочиняли удачно, они становились законом для многих.

Под руководством императора Юстиниана был создан «Corpus Juris Civilis» (Свод гражданского права), этими правилами до сих пор руководствуется большинство европейских государств. Следующий сильнейший вклад в развитие законодательства внес Наполеон, кодекс Наполеона не только основа законодательства Франции до сегодняшнего дня, это еще юридическая основа современной Европы. Удачные сочинения!

Общество давно поняло, что без законов жить нельзя. Но интересно, что в маленьких обществах, в семьях — люди живут без внятных законов, не создают себе законов. Результат? В семье, где нет закона, рано или поздно на смену любви приходит хаос. Конфликты и разводы​​​​​​​​​​​​​​.

Наличие и соблюдение правил — основное отличие между массовой и цивилизованной семьей

Наличие и соблюдение правил — основное отличие между массовой и цивилизованной семьей. В цивилизованной семье всегда и обычно стихийно складываются те или иные правила семьи. Эти правила могут касаться как отношений между супругами, так и многих других вопросов: распорядка дня, отношений с родителями, родственниками и друзьями. В цивилизованной семье, где есть дети, обычно естественным образом так или иначе формируются правила для ребенка и правила, организующие отношения между родителями и детьми. Чтобы не забывались и лучше работали, эти правила часто записываются.

Виды семейных правил

  • Договор о создании личного бюджета на взаимовыгодных условиях
  • Как обсуждать разногласия: метод «Повтори, согласись, добавь».
  • Метод классной доски
  • Правила для ребенка
  • Семейная конституция
  • Семейный договор
  • Семейный кодекс

Примерить правила к себе

Правила нужно примерять к себе так же, как костюм или обувь: очень внимательно. Правила, подходящие одному, могут категорически не подойти другим. Рекомендуется с этим познакомиться, посмотреть, что тебе больше подходит. То ли просто поотвечали на вопросы Вопросника, ознакомились с видением каждого, какую мы видим семью. Конкретику увидели – и молодцы. То ли семейная конституция подходит, то ли семейный устав, который может быть свой в каждой семье.

И тот, кто уже начал жить так – понятно, что он в другой семье жить просто не захочет. Мы же увлекаемся и можем случайно наехать на другого человека. Возникают какие-то вопросы – пойдем полистаем конституцию, чего у нас там написано? Посмотрели — разобрались, и кто-то без обиды чешет затылок «извини, был не прав».

Как приучить партнера жить по правилам

Есть люди, которые готовы соблюдать разумные правила, а есть, которые не хотят жить по правилам принципиально. В любом случае обычно встает вопрос, Как приучить партнера жить по правилам

www.psychologos.ru

Правила дружной семьи. Как создавать ритуалы и традиции

Чтобы ребенок гармонично развивался, создайте в семье теплую атмосферу. В этом вам помогут семейные

По традиции

Ритуалы окружают нас повсюду. Если задуматься, все повторяющиеся изо дня в день действия – и есть ритуалы. Они передаются из поколения в поколение. Мыть руки перед едой, чистить зубы перед сном, снимать обувь в коридоре – общепринятые нормы поведения – тоже ритуалы. Но стандартные поведенческие шаблоны лишь дают ребенку чувство принадлежности к той или иной прослойке общества. А вот другие действия, принятые только в вашей семье, несут в себе более глубокий смысл.

Важный результат

Именно такие мелочи, как, например, ежевечернее чаепитие в кругу семьи, дают ребенку чувство защищенности и базового доверия к миру. А еще – чувство общности и принадлежности к определенной группе. Например, обязательный поцелуй ребенка перед сном – это тоже некий ритуал, он дает малышу ощущение, что все в порядке, в жизни все на своих местах.

Семейное чаепитие. Один из самых приятных ритуалов, который способен объединить всех членов семьи за большим круглым столом. В последнее время такое времяпрепровождение, к сожалению, не очень распространено.

Молодое поколение дома не отрывается от гаджетов, старшее – постоянно смотрит телевизор. И связь между ними часто бывает нарушена. Раньше было принято собираться за столом всем членам семьи. И, соблюдая определенную иерархичность, ее члены во время ужина делились новостями за день.

Возобновите традицию. Такая близость очень важна для психологического баланса в семье, для того чтобы дети чувствовали себя в ней защищенными и уверенными.

Прогулки по выходным. Наверняка вы всю неделю были заняты, а на выходные запланировали много домашних дел. И все же постарайтесь найти время для семейных прогулок. Может, это будут походы в музей или кино? «Вылазки» на природу или в парк аттракционов? Решать вам.

Совместное ведение хозяйства. Воспитываете девочку? Отлично. Приобщите юную помощницу к приготовлению обедов или ужинов.

В один и тот же день и час начинайте готовить с дочкой новое блюдо. Мальчик, в свою очередь, наверняка с интересом будет ездить на рыбалку с папой. Вариаций – масса: ходить за грибами, «ковыряться» в гараже, закупать всей семьей продукты на неделю.

Семейные вечера. Установите один день в месяце, когда ваши близкие родственники и друзья будут приходить к вам в гости. Испеките пирог. В такие дни можно просматривать семейные фотоальбомы, вспоминать смешные моменты из детства родителей, дядюшек и тетушек, делиться мыслями о будущем. Такие вечера не только объединяют и дарят всем чувство «семейного очага». Если у кого-то из детей накопились проблемы и неразрешимые задачи – вы сразу увидите это и сможете попробовать их решить.

www.aif.ru

15 правил поведения в семье, которые обеспечат спокойную жизнь

Существуют легенды, что где-то далеко-далеко есть семьи, живущие в мире и согласии: дети у них послушны, мамы и папы не ругаются, свекрови обожают невесток, а зятья — тещ. Но в большинстве своем все мы самые обычные люди, и наши близкие далеки от сказочного идеала. Однако существуют секреты, которые могут помочь вам достичь если не всеобщей гармонии, то хотя бы семейного взаимопонимания. Согласитесь, это уже что-то.

AdMe.ru собрал для вас 15 главных правил поведения в семье, которые хорошо бы знать каждому. Ведь все мы мечтаем о доме, где не будет ссор и разногласий.

1. Не подсматривайте в чужой телефон

Заглянув на тематические семейные форумы, можно очень сильно удивиться: десятки людей делятся способами слежки за второй половиной — обсуждают, как незаметно проверить телефон мужа или почитать личные сообщения жены в социальных сетях. Похоже, этот вопрос действительно волнует многих.

Кажется, мы стали забывать, что счастливая семейная жизнь строится на доверии и взаимном уважении всех сторон. Если вам все равно, как будут складываться ваши отношения после того, как вы залезете в личную переписку супруга, то вперед. Если вы что-то найдете, вам придется сказать об этом супругу (жить с такими знаниями мало кто может), а потом признаться, что шарились в его вещах. Обычно такое признание вызывает две вещи: либо поток извинений, либо агрессию. В любом случае о нормальных отношениях можно будет забыть, потому что оба варианта плохи.

Как бы ни извинялся ваш супруг, вы больше не сможете ему доверять. Его извинений вам всегда будет мало, будет казаться, что он что-то скрывает. Скорее всего, так и будет, просто скрывать он будет лучше. Второй вариант означает, что ваш партнер уже давно не дорожит отношениями. Вам придется уйти или смириться. Поэтому не лезьте в чужие переписки, а старайтесь приумножать любовь партнера.

2. Устройте час без гаджетов

Наверное, у всех бывают ситуации, когда после напряженного рабочего дня очень хочется прийти домой и просто поиграть в любимую компьютерную игру, почитать новости в интернете или посмотреть пару эпизодов нового сериала. В результате семейные вечера стали действительно тихими: мамы, папы, бабушки и дети сидят со своими гаджетами.

Но послушайте, жизнь проходит стороной и мы уже не в курсе, как дела у детей и что новенького произошло у тещи. Попробуйте ввести вечерний час без гаджетов, и вы удивитесь: с домочадцами есть о чем поговорить. Можно играть в настольные игры, устроить вечер чтения вслух или просто поболтать — именно так сохраняется настоящая семейная близость.

3. Не приносите работу домой

Так или иначе наша профессиональная деятельность составляет значительную часть жизни. И как бы ни поглощала вас любимая работа, как бы ни был велик соблазн сбежать туда от бытовых дел, не стоит этого делать или хотя бы не стоит этого делать часто.

На работе вы играете другую социальную роль, чем дома, поэтому выглядите немного чужим для тех, кто не видит вас таким. Превращение из супруга и родителя в работника автоматически создает некоторую дистанцию между вами и домочадцами. И это точно не то, что они хотели бы получить, вернувшись домой со своих работ и школ и ожидая от вас тепла и близости.

www.adme.ru

5 простых правил для построения дружной семьи

Не бывает одинаковых семей, все семьи очень индивидуальны. Каждая хорошая и плохая семья хороша и плоха по-своему.

Невозможно и этически некрасиво «подсматривать» за семьями через «замочную скважину», то есть проявлять любопытство, расспрашивая у людей, как складываются у них семейные отношения. Но результат этих отношений проявляется наглядно, и его можно увидеть по тому, какими вырастают дети из этих семей: законопослушными или нарушающими моральные устои людьми.

В течение 20 постсоветских лет многое было пущено на самотёк. В том числе канули в забвение сложившиеся семейные ценности и воспитание детей в духе семейно-нравственной морали. Но с возрождением духовности всё чаще стали возникать вопросы об утраченной нравственности, о необходимости возрождения понимания каждым человеком культурных, духовных, моральных и семейных ценностей, об укреплении семьи.

Семья – начальное звено, из которого выстраивается и складывается любое общество. Именно с семьи начинаются истоки врастания корней человека в родовую почву и возникновения любви к тому месту, где люди родились и выросли, иначе они становятся «перекати-поле» без любви к своей семье, без веры и духовности.

Если не начать наставлять молодых родителей, не учить их азам мусульманской семейно-воспитательной этики, не закреплять в их сознании всё хорошее, что было наработано в семьях их родителей и других показательных семьях, тому, как воспитывались дети праведных асхабов, то это хорошее растворится и не оставит следа в душах детей. Это значит, что не будет ничего хорошего и в будущем, когда дети и подростки вырастут, достигнут совершеннолетия и захотят создать свои семьи.

Дети, как губка, впитывают в себя всё хорошее и плохое. Но чаще всего всё хорошее смывается, а плохое оседает в сознании и начинает доминировать в мыслях и судьбе ребёнка. Для того чтобы оградить детей и их будущее от плохого, я предлагаю родителям следующие пять правил, помогающих в воспитании как детей, так и самих матерей и отцов.

Эти правила просты в понимании и исполнении, их желательно принять и сделать первый шаг в применении.

ПРАВИЛО ПЕРВОЕ:

Родители должны осознать свою доминирующую роль в семье, а дети – понять, что хозяин в доме – отец, а хозяйка – мать. Отец выполняет все мужские, отцовские обязанности, мать – женские, материнские. Но это не означает, что мать одна должна нести всю физическую нагрузку в выполнении своих обязанностей, ей в этом обязательно должны помогать подрастающие дети. Отцу нужно уделять больше внимания своим сыновьям, направлять их внимание на то, чтобы они росли крепкими и здоровыми детьми, занимались спортом, умели защищать младших, помогали матери в быту. Мать должна укоренять в их сознании знание семейных традиций и обрядов. Именно матери нужно внушать детям любовь друг к другу, чувство взаимопомощи и поддержки, знание родного языка и уважение к старшим родственникам со стороны и отца, и матери. Дети должны знать, откуда идут корни их родового дерева, должны ощущать неразрывную связь с этим местом, с этой землёй, со своим домом. Именно это ощущение слитности всегда будет давать им мощную подпитку в будущем. Именно оно не даст оторваться и уехать в неведомые дали далеко от родных, близких и от того места, где они родились и жили многие годы своей жизни.

ПРАВИЛО ВТРОЕ:

В семье между родными братьями и сёстрами не должно быть соревнования: ни в получении оценок в школе, ни в выполнении домашних обязанностей, ни в проявлении особых талантов и способностей. Они должны знать, что каждый может сделать лучше и в чём может проявить себя, не ущемляя достоинства другого брата или сестры. Они должны научиться помогать друг другу и гордиться не собой и своими успехами, а тем, что есть замечательного в его брате и сестре. Именно это помогает детям обрести чувство взаимопонимания и поддержки друг друга.

Родители должны проявлять одинаковое внимание ко всем своим детям, но если кто-то из них болен или ещё не может самостоятельно ходить и исполнять свои обязанности – эти дети должны быть в центре внимания всей семьи, и каждый должен научиться проявлять к такому члену семьи особую поддержку и заботу. Именно так в семье не будет ревности оттого, что кому-то из детей уделяют больше внимания: они будут знать и понимать, почему так происходит. Дети должны быть уверены в том, что каждый из них желанен, любим и необходим как отцу, так и матери.

ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ:

В семье нежелательны отдельные наказания и поощрения.

Ребёнка нельзя выгонять из дома за провинность. Нельзя отказывать ему в пище и питье. Нельзя оставаться суровыми и равнодушными при виде ран и ушибов ребёнка, потому что всё это наносит серьёзную травму душе ребёнка и отчуждает его от родителей. Как бы ни провинился ребёнок, родителям надо осознать, что это не только его беда, но и вина самих родителей, которые упустили что-то в его воспитании. Это родительское упущение и привело ребёнка к совершению проступка. Каждый такой случай нужно обсуждать в кругу семьи и принимать совместное решение, как помочь в будущем оступившемуся ребёнку. Это поможет больше не возвращаться к этой теме. Понять и простить, забыть о плохом проступке и помнить всё хорошее – именно так воспитывается позитивное в детях.

Отдельные поощрения в виде суммы денег за хорошие отметки, выполнение помощи по дому, за спортивные достижения, успехи в творчестве и других областях также не должны приветствоваться и не должны стать обязательными в кругу семьи. Это может разжечь в детях дух превосходства и соперничества. Дети должны понимать, что не все могут одинаково учиться, творить, сочинять, быть первыми в спорте и где-нибудь ещё. Первое место всегда бывает одно, а желающих его занять – огромное множество, и именно это должны объяснить своим детям родители. И если их дети могут честно и достойно достигнуть пьедестала почёта, то это должно стать результатом упорного труда и желания проявить себя среди достойных соперников. Их таланты и способности должны развиваться в правильном русле. И это не должно поощряться дополнительным денежным вознаграждением со стороны отца или матери, но отметить успех ребёнка за праздничным семейным столом должно и нужно.

ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ:

В кругу семьи желательны душевные разговоры, совместные обсуждения, анализ прожитого дня. Это сближает и объединяет семью: каждому есть что рассказать, что показать, о чём спросить, чем поделиться.

Дети в таких случаях с удовольствием рассказывают о своих отметках, спортивных достижениях и, если у них есть проблемы, пытаются с помощью родителей понять, почему они возникли и как справиться с ними.

В таких семьях и проблемы и радости – всё общее. Дружная семья вместе радуется, и от этого радость становится большой. А когда они вместе огорчаются, то оттого, что огорчение разделяется всеми членами семьи, негативные переживания уменьшаются и вскоре совсем исчезают с семейного горизонта.

ПРАВИЛО ПЯТОЕ:

Детям нельзя лгать. Они очень чутко воспринимают тонкую грань между правдой и ложью.

Родители сколько угодно могут говорить своим детям о правилах поведения и о том, что нужно им следовать, но все их разговоры и призывы могут оказаться напрасными. Взрослые должны помнить, что прежде всего им нужно самим быть такими, какими стать они призывают своих детей.

Если родители будут говорить одно, а сами всё делать точно наоборот, то дети запомнят не их слова, а поступки.

Если отец будет говорить, что пить и курить вредно, а сам на глазах своих чад будет проделывать всё это, то дети вряд ли поверят ему, видя, что он сам нарушает принципы правильного поведения.

Если мать любит посплетничать и позлословить с соседками, если она не уделяет должного внимания порядку и уюту в доме, может ли она требовать противоположного от своих детей?

В душах детей останется осадок недоверия к таким родителям.

В каждой семье не должно быть двойных стандартов и норм поведения. Иначе дети просто повторят судьбу своих родителей, а доверие к родителям будет утрачено. Поэтому родители должны в первую очередь исправляться сами и таким образом будут исправлять судьбу своих собственных детей. Разве родители могут желать плохой участи для своих детей или хотеть, чтобы дети повторяли их грехи?

Для изменения своего поведения и правильного воспитания детей нужны сила духа и огромное терпение. В Священном Коране Всевышний Аллах призывает людей к терпению и твёрдости духа, которые помогают людям не сойти с верного пути, а милость Создателя ведёт их дорогой Истины.

В заключение следует отметить, что жить по вышеуказанным правилам хорошо потому, что в таком случае жизнь становится правильной, и это делается во благо вас самих и счастливого будущего ваших детей.

www.islam.ru

Семь правил счастливой семьи. Наш опыт. Часть 1

Семь правил нашей семьи. Секреты счастья семейной пары с 25-летним стажем.

Мы построили семью без измен и вранья; и нам стало интересно, есть ли шаблон, выкройка? Можно ли наш двадцатипятилетний опыт собрать в правила?

Вопрос: согласны ли вы, что любовь — это дружба плюс секс? Поясняем мысль: секс и дружба в любви присутствуют в разные периоды в разных пропорциях, но присутствуют всегда. Часто любовь начинается с секса, все больше наполняясь дружбой, иногда начинается с дружбы, внезапно взрываясь сексом . После многих лет совместной жизни любовь обычно больше похожа на дружбу, а не на отношения любовников. Более того, в каждой дружбе есть секс-компонент, друзья обязательно испытывают друг к другу физическую приязнь, с удовольствием обнимаются и едят из одного «котла».

И рукопожатие, и дружеские потасовки — это ведь физическая приязнь? Физическая приязнь — это первая ступенька сексуального влечения. Да и у пары любовников обычно есть некоторые зачатки дружеских отношений, некие откровенные разговоры. Согласитесь: не найти любовь в ее расцвете (любовь, а не страсть — она же наркотическая зависимость), где нет дружбы? Где нет сексуального притяжения?

Понаблюдайте внимательно: ко всем людям, независимо от возраста, есть физическая приязнь и неприязнь. При дальнейшем размышлении окажется, что физическая приязнь у вас к тем людям, к которым и душевная приязнь. Это касается и дружбы, и отношений родителей и детей, и отношений братьев-сестер. С одним будешь есть из одной тарелки, с другим — ни за что.

Физическая приязнь и есть сексуальное притяжение. Просто в одном случае вы позволяете себе это так называть, в другом — не позволяете (потому что есть социальные табу). Любой роман может развиться только в том случае, если есть первоначальная приязнь. Поэтому так часто люди решают при первой встрече, даже толком не поговорив: это не мой человек! я никогда не построю с ним отношения!

Настоящая взаимная дружба всегда содержит в себе такие признаки:

  • отношения строятся на свободном выборе: дружить не заставляют, не обязывают;
  • друзьям интересно друг с другом;
  • друзья поднимают друг другу настроение;
  • друзья не врут друг другу;
  • друзья не предают друг друга.
  • Согласитесь: если в отношениях двух людей есть эти признаки, то их обычно называют дружбой? Вот эти правила, законы, признаки, особенности — назовите, как угодно — дружбы. Их, как оказалось, мы использовали в построении своей семьи. Но есть у нас основное правило, которое редко соблюдают даже самые лучшие друзья; их соблюдают только закадычные друзья, которые горло (кадык) за друга подставят, жизнь отдадут.

    Правило звучит так: наши отношения для нас главнее всего. Это значит, что дети, родители, друзья, работа, здоровье, зов таланта — всё это не на первом месте ни у жены, ни у мужа. И еще наше правило: мы друг для друга всегда — мужчина и женщина; мы стараемся быть красивыми друг для друга. Напомним, что любовь — это дружба плюс сексуальное влечение.

    Семь правил нашей семьи

    1. Наши отношения для нас главнее всего.
    2. Наши отношения строятся на свободе; каждый делает, что хочет.
    3. Мы стараемся быть интересными друг другу.
    4. Мы не портим друг другу настроение даже в беде.
    5. Мы не врём друг другу.
    6. Мы не предаем друг друга.
    7. Мы друг для друга всегда — мужчина и женщина; мы стараемся быть красивыми друг для друга.

    Эти правила семьи добровольные, каждый из нас сам себе их предписал. Ведь в дружбе именно так и бывает: друзья не клянутся, не договариваются, не подписывают контракт или договор, что их отношения с завтрашнего дня — дружба. Каждый из них называет себя другом, а отношения — дружбой.

    Ты должен знать, что ничего не должен — вот что друзья говорят друг другу. Друзья подразумевают, что есть некие правила дружбы. Нарушишь их — и дружба разрушится. Там и мы — обговаривали наши отношения, спорили и ссорились — но правила каждый предписал себе сам.

    Более того, четкий вид эти правила приняли недавно. Мы и вспоминали о них редко. Единственное, что мы часто напоминали друг другу: ты должен знать, что ничего не должен! А при ссорах мы напоминали друг другу, что наши отношения от ссоры страдают — и быстро мирились. Ведь наши отношения — главнее всего!

    Раньше мы ориентировались на отношения жениха и невесты. Это тоже хороший ориентир, лекало, выкройка, но правила дружбы помогают в поиске «своего» человека, то есть универсальны для всех этапов любви.

    Правило первое: наши отношения для нас главнее всего

    Это главное правило, приоритетное. Если оно принято, то все решается просто и с изменами, и с враньем. Цитируем нашу книгу, 1995 год.

    «Да, все хотят сохранить любовь, но больше хотят другого: удобной квартиры, интересной работы, прелестных малюток, высокого общества и высокого в нем положения. Известно, что человек не может испытывать одновременно два сильных чувства; даже одно, сильное, утомляет. Женившись, супруги меняют свои приоритеты: он обычно увлечен работой, карьерой; она занята ребенком. Все! Они уже не жених и невеста. Они поглощены не друг другом, не своими отношениями, а чем-то другим, жизненно-вроде-важным. Женщинам внушили, что им нужен мужчина, увлеченный работой; мне нужен мужчина, увлеченный мной. Работа найдется.

    На первое место мы всегда ставили наши отношения! И безжалостно отшвыривали все и всех, кто нашим отношениям мешал (не касается близких людей, их приходилось воспитывать)».

    Вопрос: То есть ради решения проблем (болезни) ребенка или болезни (проблем) родителей вы не будете ставить их на первое место? Отодвинете все проблемы и будете это оправдывать вашей любовью к мужу, что она важнее всего?

    Леонид: Речь идет о приоритетах. У меня на первом жена, но это не значит, что всех остальных я прогоняю прочь. 22 года назад мы переехали в деревню потому, что сильно болел шестилетний сын Светланы Иван. Я был инициатором, вдохновителем и организатором этого переезда. Мы решали проблему ребенка, но от этого наши отношения стали только крепче.

    Светлана: Когда моя мама лежала в онкологии, а у меня были нервные перегрузки — в больницу чаще ездил Леонид. За что я его очень люблю.

    Цитата из нашей книги:

    «Как сохранить отношения надолго? Всё просто. Красивых отношений друг с другом надо хотеть больше, чем красивых вещей, машин и путешествий. И надо хотеть вдвоём».

    Вопрос: В чем для вас заключается истинная красота отношений?

    Светлана: Любовь — в самом простом смысле — это желание другому добра. И вот мои мысли о первом правиле. Допустим, Леонид должен решить проблему со своей мамой. Но это и моя проблема! Я же хочу, чтобы ему было хорошо! Вдвоем мы эту проблему решим быстрей и эффективней. Если мы друг у друга на первом месте, то проблема одного становится проблемой другого. То есть проблемы у нас общие.

    Вопрос: Может, не в тему. Почему возникает влюбленность?

    Светлана: Помимо сексуальной тяги, влюбленность возникает, когда хочется разгадать личность. У нас с Леонидом влюбленность была основана на сильном обоюдном сексуальном влечении. И, конечно, хотелось понять, какого сорта человек тебе встретился; а вдруг — высшего? Разговаривать друг с другом поначалу было трудно (как ни странно), интересы-то у нас совпадали, но очень разнились мнения. И все время шли неосознанные проверки на качества друга, на качества человека высшего сорта (их можем описать подробнее). И вот, когда эти проверки пройдены с успехом, когда человек не разочаровал, а еще больше очаровал тебя — начинается любовь. Если ты каждый день остаешься интересным, желанным и высокосортным человеком — продолжается и влюбленность, страсть.

    Вопрос: Вы пишете, что поначалу вам было трудно разговаривать друг с другом. А как вы эту трудность сделали легкостью?

    Леонид: Это Светлане было трудно разговаривать, а мне легко; я не замечал трудностей. У мужчин после 25 лет в голове закрепляются ценности, которые они почитают безусловно правильными. Тех, кто сомневается в их ценностях, мужчины не принимают всерьёз. В мужской голове стоят крепкие перегородки: ага, этот человек свой; а вот тот — одураченный; а третий враг; а четвёртый вроде бы и умный, но недопонимает, наивный. Я и поместил Светлану вначале в четвертую категорию. Объясняю, почему именно в четвёртую.

    Вот мой жизненный путь к 28 годам: МГУ, потом армия (лейтенант), потом работа в тюменском НИИ с частыми экспедициями на Север, московская аспирантура, написанная диссертация по мерзлотоведению, написанные несколько рассказов. Вот ее жизненный путь: университет в Свердловске, потом год работы социологом на тюменском заводе, потом замужество, рождение ребенка, написала несколько рассказов, опубликованных в двух журналах. Ну и как я мог к ней относиться? Кто больше знал о жизни? Кто был умнее в моей голове?

    Интересы наши смыкались на литературе, и тут постепенно выяснилось: ее вкус отличается от моего, потому что он более требователен. Оказалось, она не просто талантлива, а гораздо больше талантлива, чем многие всесоюзно известные авторы. Я понял это, и довольно быстро в моей голове Светлана оказалась в первой категории. Еще и потому, что для меня женский ум никогда не казался слабее мужского. Дальше всё просто — я люблю учиться, а настоящая литература берется из настоящей жизни. И оказывается, если учишься у талантливого литератора, он тебя учит не только писать, но и жить. И вот, беседуя с Светланой., я обнаружил, что некоторые стороны жизни она знает лучше.

    Второе правило: каждый делает, что хочет

    Цитируем нашу книгу, 1995 год:

    «Мы разделили все, что обычно непререкаемо общее в семьях и вызывает неутомимые скандалы: у каждого из нас свои деньги, свои дети, свои родители и обязанности по отношению к ним. Каждый сам себя обслуживает и сам себя кормит (заметьте, похоже на отношения друзей и любовников), мы друг друга угощаем и делаем подарки. Дети у нас от первых браков, но если бы был свой, его бы тоже разделили. Каждый из нас волен делать все, что хочет, если он не унижает при этом другого и не мешает его счастью». (обсуждение на форуме Николая Козлова forum.syntone.ru)

    Вопрос: А если один хочет в театр, а другой в тренажерный зал? Куда вы пойдете?

    Светлана: Когда один хочет в театр, он идет в театр. Когда другой хочет в тренажерный зал — он идет в тренажерный зал. В чем проблема?

    Леонид: Поскольку мы друг у друга на главном месте, мы не просто учитываем мнения друг друга, мы стараемся своими действиями обрадовать друг друга. Как и бывает в дружбе.

    Вопрос: Но если бы вам вдвоем хотелось вместе пойти в театр (одномоментно) и вместе пойти в зал, то семья была бы органичнее и счастливее. Или нет?

    Леонид: Обычно так и бывает: нам не хочется расставаться, и мы вместе куда-то идем. Если один из нас делает что-то, что не нравится другому? Действует только здравый смысл, доводы. Хороший довод: это будет лучше для тебя. Но самый лучший: от твоих поступков плохо мне. Вот пример: я ходил на беговые тренировки по темноте. Светлана говорила, что в темноте очень высока вероятность травмы: оступился, поскользнулся. Но это не помогало. Тогда она сказала, что ей неспокойно, когда я ушел в темноту тренироваться. И с тех пор я бегаю посветлу.

    Светлана: Иногда нас упрекают в том, что у нас ничего общего, кроме работы. Что мы разделили детей, деньги. На самом деле разделение полномочий — это всего лишь технология жизни без ссор. Разделить деньги было удобно, когда у каждого свои маленькие дети. Готовить и стирать удобнее тоже каждому отдельно — потому что у нас одинаковые условия работы: оба дома. Ну скучно мне целый день проводить на кухне, когда Леонид в саду. Тоже хочу в сад! Сейчас у нас всё общее, потому что дети выросли, им уже денег не даем. А у самих полное взаимопонимание по поводу того, как тратить наши деньги. Их мало, и тратим только на еду. А вот когда денег станет больше, я опять предложу разделить их. Какая-то часть будет общей, а остальные деньги — у каждого свои. Не понимаю — чем плохо?

    www.7ya.ru

    Смотрите так же:

    • Трайнин учение о составе преступления Глава 1 УЧЕНИЕ О СОСТАВЕ ПРЕСТУПЛЕНИЯ (краткий очерк) Si поп е vero, e ben trovato! Давно канонизирована мысль, что объективная сторона (наряду с объектом, субъектом и субъективной […]
    • Ст 583 закона n 212-фз Ст 583 закона n 212-фз Лицам, имеющим право как на ежемесячное пособие по уходу за ребенком, так и на пособие по безработице, предоставляется право выбора получения пособия по одному из […]
    • Особо тяжкие преступления статьи ук рф к какой категории тяжести преступления относится грабеж и разбой. тяжкие или особо тяжкие и какой по ним срок давности Грабеж - ст. 161 УК РФ: ч. 1 - средней тяжести - срок давности 6 лет […]
    • Нотариус батайск бурляева Нотариусы Батайск Ниже представлен список нотариусов в выбранной категории. Чтобы посмотреть подробную информацию по конкретному нотариусу, кликните по ФИО нотариуса. Нотариус Антонова […]
    • Как оформить приложения по госту Оформление приложения в дипломе по ГОСТу Для большинства научных дисциплин приложения являются важной составляющей научно-исследовательских работ, особенно дипломных работ и проектов. Они […]
    • Нарушение договора залога Теория всего a theory of everything Импринтинг Вы думате, что вы русский? Родились в СССР и думаете, что вы русский, украинец, белорус? Нет. Это не так. Вы на самом деле русский, украинец […]